Scherpen Henk huist in ons allen. U kunt hem op sjamaanse wijze proberen uit te drijven, maar beter is het om hem te cultiveren. Neem uw eigen Henk bij de hand "to the point of no return", of bent u misschien bang voor uwzelve? Weet dat uw gedachten zich nooit laten controleren, zelfcensuur bestaat niet! Laat u echter niet verblinden door het absurdisme,
maybe but only maybe there is more to meet the eye.
Scherpen Henk
Voor de geadvanceerde webstatistieken klikt u hiernaast op het grafieklogo:
mwhoahahaha, uw profeet henk heeft zijn henkiaans onorthodox vergoogled!
Zijn antwoord is nabij door hetgeen hieronder in te vullen wat u blieft:
Henk zijn gedachtgoed waait niet met alle winden mee, maar kan soms wel eens omslaan zoals ook het weer dit kan. De vooruitzichten zijn rooskleurig te betitelen:
Bent u een die-hard-fan aka reguliere volgeling van profeet Scherpen Henk? U kunt hem een dienst bewijzen door op hem te stemmen! Zijn dank is groot, dan wel groter...
:
Klik hier voor de link naar MSN FanSearch
De dag van gisteren begon voor Henk, zoals eigenlijk alle dagen, zwartomrand. Lijdt Henk soms aan een chronische depressie, zult u zich afvragen ? Neen, in het geheel niet, hij bedoelt het bovenstaande gewoon letterlijk. Door gebrek aan gordijnen in de slaapkamer is de eerste blik op de wereld na z'n schoonheidsslaapje omlijst door de zwarte kozijnen. Heeft Henk z'n kozijnen dan zwart geschilderd, vraagt u zich bemoeierig af. Neen, drammerige lezer, ze zijn gewoon vuil. Is het nu klaar met die nieuwsgierigheid, dan kunnen we tenminste tot de orde van de dag van gisteren komen.
Na een stevig ontbijtje stapte Henk in de auto om op pad te gaan naar de bouwplaats alwaar een dag van hard werk hem wachtte. Even lekker de radio aan in de voiture, er is niets zo lekker als met een lekker muziekske den dag aan te vangen. "De natie is in diepe rouw gedompeld", hoorde Henk een serieuze radiostem zeggen. Wat zou er gebeurd zijn? Even een andere frequentie, voor wat meer duidelijkheid. "Nederland is aldus een zware slag toegebracht, nu verder met het weer". Effe snel doordraaien.
Op ieder radiostation was de teneur van gelijke strekking, maar Henk was net iets te laat met doorschakelen naar de andere frequentie, zodat hij op het laats slechts wist dat er iets vreselijks was voorgevallen, maar niet wat er dan voor rampzaligs was gebeurd. Henk begon zich zorgjes te maken. Het viel hem op dat zijn medeweggebruikers door een hevige zwaarmoedigheid waren overvallen. Henk brandde van nieuwsgierigheid, hij hield het niet meer en bij het stoplicht gooide hij z'n raampje open en vraag aan de man naast hem, wat er in hemelsnaam was gebeurd. "Weet u dat dan nog niet?", antwoorde de man, "onze jongens zijn uitgeschakeld."
Woede overviel Henk. Hij richtte zich tot de man en zei "het is een schande, ik heb Balk er nog zo voor gewaarschuwd. Ga niet naar Afghanistan, Steek je hand niet in een wespennest. Maar luisteren, ho maar, Balkje moest zonodig op oorlogspad naar Uruzgan om gewapend de vrede te handhaven en nu zijn al die jonge gasten dood, uitgeroeid, uit de bloei van het leven gerukt." Argwanend keek de man naar Henk. Toen het groen was, zei de man naast henk nog snel: "Ik had het over het voetbal, idioot!!! Henk was lamgeslagen. "Oh, sorry, natuurlijk, neemt u mij niet kwalijk", mompelde henk de man achterna. "Ik ben wat wereldvreemd, maar ik word er voor behandeld."
23-06-2006 - vrijdag 23 juni 2006 - fenomeen balk en (b)ende verklaard
Eergister dwarrelde Henk een beetje rustig rond in het Haagse.
Terrasje, lekker zonnetje tussen de regenbuitjes en enkele litertjes pils.
Op een gegeven moment komt er een zwaar beschonken man voorbijgestommeld. Gekleed in een gehavend zwart pak, met de stropdas op half elf en met een woest rondkijkende blik. Henk kon z'n met alcohol doorwaasde ogen niet geloven, het was Balk.
Als altijd hevig geïnteresseerd in het wel en wee van 's Neerlands Eerste, riep Henk Balk bij zich. "Balk, ga zitten jongen en neem iets te knabbelen, dat ontnuchterd." "Nou goed dan Henk", zei Balk, doe mij maar een bord spruiten'. De spruiten werden weldra geserveerd en op de vraag van Henk wat er in de naam van Christus nu eigenlijk loos was, brandde den Balk los. "Weet je wat het is Henk, ik voel me, neen beter nog, ik word zwaar ondergewaardeerd. Mijn kabinet wordt zwaar ondergewaardeerd. Van mijn Europese collega's krijg ik voortdurend complimenten over de aantrekkende vaderlandsche economie, maar hier in het parlement valt me voortdurend hoon ten deel. Ook de burger lijkt m'n bloed wel te kunnen drinken. Begrijp me dan,ik doe alles slechts voor jullie, dom klaagvolk. Ik kan er niet meer tegen, Balk is out of control." Wild begon de premier de achteloze voorbijgangers te bekogelen met de verse spruiten onder het uitstoten van de ijselijkste kreten. Al snel was de hulpverlening ter plaatse en werd de minister-president in een roze dwangbuis afgevoerd. Alleen het schuimbekkende hoofd was nog vrij en dat was het laatste wat Henk van hem zag.
Gisteren las Henk in de krant dat het tweede geval van Jacob-Kreutzfeld (gekke koeienziekte) in Nederland geconstateerd was en het kwartje viel. Het hart van Henk gaat uit naar onze lieve Balk.
22-06-2006 - donderdag 22 juni 2006 - alles wordt zwart?
Geachte lezers,
Henk en redactie biedt zijn verontschuldigingen aan: Henk heeft namelijk examen vandaag en moest derhalve stevig blokken! Helaas reden genoeg om geen column bij zijn hoofdredacteur in te leveren...
De levensles hoor ik u zeggen? Het leven draait om keuzes maken en dat gaat soms ten koste van anderen en van u... Dat blijkt wel weer! Niet dat we u willen vergeten, maar het is even niet anders! De prioriteit is nu dat Henk het boterhampapiertje haalt, want uw henk verdient zijn brood niet met columns schrijven, noch zijn hoofdredacteur met het redactionele en PR-gedeelte, noch het actief photoshoppen...
We laten de moed niet hangen en degene die zich geroepen voelt om eens een keer een column te schrijven is van harte welkom!
mailto: scherpen.henk@hotmail.com
met vriendelijke groet,
Hoofdredacteur van uw Henk
Gepost door: scherpenhenk op 22-06-2006 om 01:50
20-06-2006 - dinsdag 20 juni 2006 - commercie ten top en erover
Henk was ook niet te houden in de duitse cel en stiekem eerder teruggekomen uit het verrotte gekke wk-duitsland en zichzelf muisstil gehouden. U kent dat wel: Willen dat de mobiele telefoon eens een keer niet afging: Uw Henk heeft het geflikt. Jaja, beste lezers: Er zit een AAN-UIT knop op.
Bodemstreep: Gisteren heeft Henk zichzelf lekker eens een dagje vrij gegeven. Hoofdredacteur compleet over de toeren. Hij begon gelijk over onze verantwoordelijkheid naar den lezer en allerlei andere niet aan Henk bestede ethische quats. Tut,tut hoofdredacteurtje, op de plaats af, Henk moest er effe uit. Door gebrek aan spanning raakte Henk zo zoetjesaan aardig overspannen en het was tijd voor Henk om eens wat quality-time met zichzelf door te brengen. Henk had met de oppasmoeder afgesproken dat hij Henkwieteke (dochter van Henk) zelf in de ochtend naar school zou brengen en dat zij Henkwieteke vervolgens van het schooltje zou halen, zodat Henk de hele dag en avond had om eens lekker wat te culturellen. Dus stond Henk gisteren braaf en op tijd voor het schoolhek om zijn dochtertje over te leveren. Het moest een kwestie van "afgooien en wegwezen" worden, maar de directeur van de kleuterschool gooide roet in het eten. Vanuit zijn kantoortje had hij Henk aan zien komen en was de Hoofdmeneer naar beneden gesneld om op brutale wijze Henk bij zijn voornaam aan te spreken. Of Henk even mee wilde gaan naar zijn kantoor. Daar aangekomen plofte hij in de zwaar op de overhead drukkende luxe vierstandenstoel. De man was asgrauw en dikke zweetdruppels van inspanning stonden op zijn hoge voorhoofd.
Wat had de man behalve een overmaat aan alcoholische versnaperingen toch op de lever? De vreselijkste gedachten maakten zich meester van Henk en hij begon de directeur te overladen met een spervuur aan vragen. "Is er misschien een klasgenootje van Henkwie overleden, of dan tenminste een schoolgenoot? Of is Henkwietje dan toch zwanger geraakt, die kleine slettebak?" Henk begon al rood aan te lopen. "Nee", verzekerde de directeur, het is niet wat u denkt, het is zelfs allemaal nog veel erger. De man stak van wal, Henk zat aan z'n lippen gekluisterd. Wat voor duister nieuws zou hij te horen krijgen? "Toen we vorige week op schooluitje naar de McDonalds gingen, meneer Scherpen Henk, had uw dochtertje een t-shirt aan waarop luid en duidelijk reclame werd gemaakt voor Pepsi-cola. Zoals u weet is onze school uit noodzaak -door de opgelegde bezuinigen vanuit Den Haag- op zoek gegaan naar een verschillende gelddonoren. Slechts met een stevige financiële injectie kunnen we het hoofd boven water houden. De beeldschermpjes van de computers worden gesponsord door Phillips en zo wordt de kleuterschoolkantine gesponsord door Coca-Cola en ook het schoolreisje werd door deze prachtige firma bekostigd. Om dan uw kind rond te laten lopen in een Pepsi-shirt wordt door de schoolleiding en onze sponsor als een pure provocatie gezien en wij zijn niet te spreken over zulk wanstaltig gedrag. Laat het niet weer voorkomen, ga ergens anders maar de dwarse pisang uithangen". Totaal verbouwereerd (zich van geen kwaad bewust) en aangeslagen liet Henk zich door de suikerwateraanbidder het kantoor en de school uitleiden en stond hij weer op straat. Surrealistische ervaring. Langzaam kwam Henk weer bij zinnen en besloot hij het voorval snel te vergeten om zodoende optimaal van de rest van de vrije dag te genieten. Wat was ook al weer het eerst volgende op z'n programma? Een museum. Doodgemoederd stapte Henk een museum binnen dat een hele speciale collectie Rembrandts herbergde. Naast het loket waar je je de entreebewijzen kunt verschaffen,stond een mannerger-achtig schepsel, die Henk scherp in het oog hield. Henk ging in de rij staan om een ticket te kopen en net toen hij aan de beurt was ,stoof de scheelkijker op Henk af. "U kunt hier met uw Van Gogh-shirt geen kaartje kopen meneer, dit museum wordt namelijk gesponsord door de firma wassen neus en die willen zich door Van Gogh-fans geen oor aan laten naaien. Shirt uit of u kunt gaan" Henk maakte op de pas rechtsomkeert. Geen toestanden, geen negatieve energie a.u.b., het moet en zal een gezellige vrije dag worden. Thuis even een douche gepakt en lekker gegeten en Henk was weer de man. Ter verdere ontspanning ging Henk nog even lekker een bioscoopje pakken. Kaartje gekocht en de fim snorde dat het een lust was. Opeens werd echter het grote licht aangegooid, de film afgebroken en tweeman sterk beveilingsteam kwam met agressieve tred op Henk toe. "Meneer, het geeft totaal geen pas om u met dat merk spijkerbroek in onze prachtige filmaccomodatie te begeven. Wij worden namelijk gesponsord door Levis en het getuigt van groot onfatsoen naar onze heilige geldschieter als we geen maatregelen treffen tegen andermerkdragenden. Broek uit en eruit,anders laten we u arresteren". Met als gevolg dat Henk, die het nu eenmaal niet heeft op ondergoed -van welk merk ook- met een bloot onderlichaam op straat belandde. "Pssst",klonk het opeens uit een steegje, "neemt u dit maar meneer" en er werd Henk een Oranje Leeuwenhose in de handen gedrukt. Dankbaar en met een trotse leeuwenstaart, aanvaarde Henk de thuisreis. Echte levensredders, die jongens van Bavaria.
Scherpen Henk
Gepost door: scherpenhenk op 20-06-2006 om 04:34
19-06-2006 - maandag 19 juni 2006 - henk kortaf L.S.
Uw Scherpen Henk is in aanraking met "der polizei" in aanraking gekomen, vanwege het onzinnig inleveren van de leeuwehose bij onze oosterburen! Hij is namelijk tot op heden nog niet teruggekeerd uit het land von der mannschaft. Heldha(f)tig verzet van Henk heeft hem een paar dagen op water en brood laten zetten in een Duitse politiecel. Henk heeft ons laten weten dat hij liever het WK in Frankrijk had gezien, want dan had hij "du pain avec le paturain" achter zijn keizen gehad...
De hophond heeft hem ook nog eens verlinkt en zodoende wacht hem een voorgeleide wegens het invoeren van echt bier -aka henk huismerk: bavaria oder wass?- wass, wass, wasser? nein, zakkenwasser!
We maken ons zorgen opdat zijn terugkeer naar ons pittoresque kikkerlandje op zich laat wachten! De redactie kon er even geen touw aan vastknopen...
Vandaag dus geen column, maar het beste nieuws van afgelopen week, door Henk opnieuw belicht... Morgen is er wel weer een column!
WAGENINGEN (ANP) - De zwarte rat (rattus rattus) komt steeds meer voor in Nederland. Ze duiken ook vaker dan voorheen op in woonwijken. Dat blijkt uit onderzoek van het Kenniscentrum Plagenbestrijding (KPB). Dit bericht heeft minister Rita Verdonk (Vreemdelingenzaken en Integratie),ertoe verleid om zich eens buiten haar portefeuille te wagen. "Laat mij die ratjes maar even wassen, ik heb er dagelijks mee van doen", zou ze haar collega minister Veerman (CDA) van Landbouw tijdens de laatste ministerraad hebben toegevoegd. Rita's plan van aanpak "Ratten in de Val"komt op het volgende neer. De steden moeten nieuwkomende ratten een pittige inburgeringscursus Nederlandse topografie en flora-en fauna kennis voorschotelen met als afsluiting een examen dat gehaald dient te worden. Zakken voor de toets of die niet tijdig doen, levert een stevige lijfstraf op, alvorens een zekere uitzetting. Maar ook voor oudkomers, die al jaren in Nederland wonen, moeten de regels worden aangescherpt. Eenmaal in een verboden wijk aangetroffen, moeten ze worden ingesloten,opgesloten en uitgesloten.
Van der Laan 'geschokt' door plan gratis musea
DEN HAAG - Staatssecretaris van der Laan (Cultuur) is naar eigen zeggen 'geschokt en emotioneel' door het plan van Vvd, PvdA en SP om de vaste collecties van de Rijksmusea gratis toegankelijk te maken voor publiek.
Gratis toegang? In Nederland nog wel? Wat zegt u, een plan van aartsvijanden SP en VVD? Een pact gesloten in de hel. Het is wat je noemt een cultuurschok!!
Bot: ‘Ik zat tijdje in de koelkast bij Rice’
DEN HAAG – De Verenigde Staten hebben Nederland enige tijd koel bejegend, toen minister Ben Bot (Buitenlandse Zaken) opheldering eiste na berichten over illegale vluchten en gevangenissen van de CIA en berichten over martelingen door de Amerikanen. „Ik zat daardoor enige tijd in de koelkast bij minister Condoleezza Rice“, onthulde Bot in de Tweede Kamer. Correspondent Scherpen Henk denkt dat Bot extreem veel geluk heeft gehad. "Meestal verdwijnen de vijanden van the land of the free definitief in de koelcel", aldus de ondergedoken onderzoeksjournalist.
Schiphol wil Chinese markt op.
SCHIPHOL - Schiphol wil profiteren van de sterk groeiende Chinese markt. De luchthaven is daar nu nog niet actief, maar krijgt mogelijk een aanzienlijk minderheidsbelang in het vliegveld van Nanjing. Volgens financieel directeur Pieter Verboom is vooral de geringe lengte van de Chinees een door andere vliegtuigmaatschappijen over het hoofd gezien te benutten voordeel. Een ingenieus plan naar het voorbeeld van het stapelbeddensysteem, moet het mogelijk maken twee keer zoveel Chineesjes per vliegbeweging te vervoeren. Stapel op die Chinezen en tel uit uw winst.
15-06-2006 - donderdag 15 juni 2006 - Stoppen met kloppen
Denk even mee,m'n waarde raadsel-en puzzelmaatjes. Stel, uw naam is Clarence Hill, u bent een volbloed Amerikaan van 47 jaar ter dood veroordeeld (by means of lethal injections) voor een moord op een politieman in het geriatrische Florida in het redelijke wijnjaar 1983.
Na een kleine 24 jaar met groot plezier op Death Row te hebben doorgebracht en u bijna bent vergeten waarom u er ook al weer zit, is Judgement day dan toch uiteindelijk aangebroken. Volgens u onderbetaalde en doorgaans dronken pro deo advocaat zijn alle juridische mogelijkheden uitgeput. Er loopt nog wel een appeal bij de Supreme Court, maar daar verwacht hij eigenlijk al niets meer van.
Na het nuttigen van een overheerlijk laatste avondmaal (waarschijnlijk McDonalds, want na een dergelijke maaltijd, die meestal een hevig protesterende maag oplevert,is sterven slechts nog iets om naar uit te kijken) wordt u zwaargeketend door een smal gangetje langs andere Death Row inmates gejaagd. Kwestie van "Dead Man Walking". Vervolgens wordt u in de crucifix-houding gelegd en strak vastgegespt op een afgekeurde brancard. Allerlei tubes worden ingebracht in den arm en het is afwachten op die overheerlijke cocktail van chemisch gif dat door de aderen gepompt zal gaan worden.Een standaard combinatie van drie goedjes. Sodium pentothal ter verdoving. Pancuronium bromide dat het hele spiersysteem verlamt. En dan als uitsmijter potassium chloride om het hart te stoppen met kloppen. Het gordijn waarachter de publieke tribune schuilgaat, wordt opengeschoven en iedereen wacht met ingehouden adem tot de show kan beginnen. De laatste minuut voordat de executie echt zal gaan aanvangen, komt er bericht van de US Supreme Court. "Execution delayed",vrij vertaald: uitstelexecutie.
Wat klopt er nu niet in het plaatje? Wat maakt deze gebeurtenis nu haast onwerkelijk?
Is Clarence Hill soms blank? Nee, dat is het niet m'n duifjes, hij is zoals gewoonlijk en vertrouwd zwart. Nee, het vreemde van het geval is dat de ruling van de Supreme Court op tijd op Death Row was om de executie te stoppen. Meestal is het een kwestie van een Death Row Pardon of Delay, three minutes too late. Vastgelopen fax, verkouden postduif, miraculeus verbroken telefoonlijn of een neergestorte satelliet. Sorry, foutje, bedankt en goodbuy. Toch maar goed dat er dan leven na de dood is hè.
Maar nu even zonder gekheid. Waarom werd de executie van Clarence Hill gestaakt? Hill had in zijn appeal beargumenteerd, dat de voor executies gebruikte standaardchemicaliën onnodig pijn veroorzaken en dat in dat geval de toepassing van de chemische injecties als executiemiddel schending betekent van zijn "civil rights". Het Supreme Court is het daarmee eens en vindt dat er eerst onderzoek moet plaatsvinden of de combinatie van de gebruikte chemicaliën pijn veroorzaakt. Is het antwoord daarop positief dan betekent dat een schending van een constitutioneel verbod "on cruel and unusual punishment". Dus lustig erop los executeren ,dat mag, als het middel maar pijnloos is en niet al te ongebruikelijk. Wat een beschaving daar in den USA, daar kunnen we op het west-Europese vastenland nog wat van leren, maar gelukkig vinden zij daar in Amerika dat ook.
Maar toch zitten ze met een klein probleempje als de standaard combinatie van chemicaliën niet meer door de beugel kan en mag. Er moet dan misschien wel langdurig onderzoek gedaan worden naar een nieuwe en pijnloze combinatie van chemicaliën om de veroordeelden uit het leven weg te rukken. Nu wordt er in alle staten op een na die de doodstraf kennen, gebruik gemaakt van de lethal injection. De Amerikaanse autoriteiten zitten met de handjes in het haar, want er moet wel "productie" gedraaid worden. Er zijn tenslotte nog 3370 wachtenden op Death Row en die willen ze de executie niet door de neus boren.
De Amerikaanse ambassadeur heeft Scherpen Henk - in the States bekend als Sharp Henky- benaderd en gevraagd om eens mee te denken over een mogelijke oplossing die een mogelijke langdurige executiestop moet voorkomen. En u kent uw Henk inmiddels als de eigen broekzak hè, nooit te beroerd om zich in te zetten voor de goede zaak.
Henk heeft zich gisteren over de kwestie gebogen met als gevolg een kloppende hoofdpijn. Een kloppende hoofdpijn over het stoppen van het kloppen van andermans hart. Henk komt er niet helemaal uit. Misschien is het een idee om de ter dood veroordeelden tv-beelden van een toespraak van Bush te tonen, kunnen ze zich doodlachen. Maar of dat dan weer pijnloos is,is maar net de vraag. Beter is het waarschijnlijk om ze met geheime CIA-vluchten naar Guantanamo Bay over te vliegen. Een aantal "zelfmoordgevalletjes meer of minder maakt niet uit. Pijnloos is dat weliswaar zeker niet, maar geen haan die er naar kraait, toch?
